Melo Robbinso teorija apie suaugusiųjų draugystę gali padėti mums jas išlaikyti

Suaugusiesiems draugauti (ir, tiesą sakant, palaikyti) gali jaustis... keistai. Žongliruojate sudėtingomis darbo paieškomis, nenuspėjamu grafiku ir vis didesniu psichiniu krūviu, kuriam jūsų niekas neparengė. Toks jausmas, kad kažkur pakeliui išgaravo lengvas socialinis gyvenimas, kurį kadaise išgaravome. Dabar norint bendrauti su draugais reikia kvietimo į „Google“ kalendorių, šešis planus ir energijos, kurios labai trokštame, bet ne visada turime. Su amžiumi draugystė tampa daug sunkesnė, ir ilgą laiką maniau, kad tai tik asmeninė problema. Bet, kaip paaiškėja, aš nesu vienas ir už to slypi net teorija.

Neseniai interviu su Jay Shetty ir vėl jos podcast'e , motyvacinis pranešėjas ir autorius Melas Robbinsas pasidalijo paprastu, bet galingu paaiškinimu, kodėl taip sunku susirasti ir išlaikyti draugus suaugusiems. Jos teorija akimirksniu mane sužavėjo, ir nuo to laiko ji visiškai pakeitė mano požiūrį į santykius. Taigi toliau dalinuosi gaivinančia Mel perspektyva apie suaugusiųjų draugystę, įskaitant jos patarimus, kaip susidraugauti bet kokio amžiaus, kodėl taip dažnai pasitaiko nuopuolių ir kt.

Kaip pilnametystė keičia mūsų draugystę

Suaugusiųjų draugystėje vyksta didžiulis poslinkis, kai tau sukanka 20, – aiškina Robbinsas, ir niekas to nemato. Kaip vaikai ir jauni suaugusieji, mus nuolat supa mūsų amžiaus žmonės, kurie tuo pačiu metu daro tuos pačius dalykus. Pagalvokite apie tai: mokykla, sportas, teatras, gyvenimas bendrabutyje – visi buvote tame pačiame gyvenimo sezone ir nuolat buvote šalia vienas kito. Visa jūsų vaikystė sudarė sąlygas draugystei, sako ji. Robbins paaiškina, kad tikėjomės draugystės, ir ji teisi.

Su kiekvienu perėjimu į mano gyvenimą atėjo nauja draugų grupė, per visą koledžo laikotarpį. Tačiau ilgainiui ta tradicinė struktūra subyrėjo. Žmonės tolsta, įskaitant aš. Gyvenimo terminai išsibarstę tarp sužadėtuvių, vaikų ir karjeros pokyčių. Tiesą sakant, niekada nepamiršiu siaubingo jausmo, kai stebiu, kaip nutilo aktyviausi kolegijos grupės pokalbiai. Nuo memų siuntimo ir vieni kitų naujienų apie kasdieniškiausias gyvenimo vietas praleidome gimtadienius ir svarbiausius etapus. Tai skaudėjo širdį, ir aš tai priėmiau asmeniškai. Tačiau tai, kas iš tikrųjų atsitiko, yra struktūrinė: draugystės aplinka išnyko. Ryšių užmezgimas ir palaikymas nėra toks juodas ir baltas kaip suaugusiems. Tiesą sakant, pasak Robbinso, norint užmegzti klestinčią suaugusiųjų draugystę, reikia suderinti tris pagrindinius ramsčius, ir mes turime dirbti su jais mums nepažįstamu būdu.

Esminiai ramsčiai, kurių reikalauja suaugusiųjų draugystė

Pasak Robbinso, yra trys suaugusiųjų draugystės ramsčiai: artumas, laikas ir energija. Tai paaiškina, kodėl laikui bėgant draugystės blėsta ir keičiasi, taip pat kaip aktyviai kurti naujas. Netrukus po to, kai juos išmokau, galėjau išlaisvinti savo senus santykius ir pasidžiaugti galimybe užmegzti naujus, todėl verta juos nutraukti.

1. Artumas

Robbinsas artumą apibrėžia kaip fizinį artumą. Tai yra daug svarbesnė, nei manote, sako ji, remdamasi tyrimu, kuris rodo, kad norint tapti atsitiktiniu draugu reikia 50 valandų, o artimu draugu – 200 valandų. Jei nesate vienas šalia kito, sunku užregistruoti laiką, reikalingą tikram ryšiui. Kai nebemoki mokykloje ar negyveni su draugais, toks laikas kartu nenutinka atsitiktinai. Svarbiausias draugystės pranašumas yra tai, kaip dažnai matote žmones, aiškina Robbinsas. Turite fiziškai būti šalia žmonių, kad taptumėte draugais. Štai kodėl persikraustymas, darbo keitimas ar net tiesiog darbas nuotoliniu būdu gali labai paveikti jūsų socialinį gyvenimą.

Kalbant apie mūsų draugus, turime „leisti jiems gyventi savo gyvenimą“. Leisk jiems pasikeisti. Leisk jiems susirasti naujų draugų. Tegul jie jūsų nekviečia. Leisk jiems tylėti. Leisk jiems sugrįžti.

Ruošiuosi dideliam vietos pakeitimui ir mane labai slegia tai, kad po darbo negalėsiu užsukti į savo draugų namus ar tvarkyti su jais reikalų. Nenoriu, kad toks paprastas dalykas kaip fizinis atstumas pakeistų šias draugystes, bet logiška, kad taip būtų. Daug lengviau planuoti reguliarius kavos pasimatymus su žmogumi, gyvenančiu už traukinio stotelės, nei derinti lėktuvo bilietą. Ar tai neįmanoma? Ne. Tačiau tai sukuria didelę kliūtį, kuri gali rimtai paveikti draugystę.

2. Laikas

Kalbant apie draugystę, laikas priklauso nuo jūsų gyvenimo sezono. Galite mylėti ką nors ir nebūti tuo pačiu metu, sako Robbinsas. Laikas nustato, ar jūsų gyvenimas natūraliai sutampa – jei jūsų prioritetai, tvarkaraščiai ir vertybės šiuo metu pakankamai suderintos, kad galėtumėte reguliariai prisijungti. Robbinsas pateikia bendradarbių pavyzdį: jums gali patikti žmonės, su kuriais dirbate, bet jei vienas žmogus žongliruoja trimis mažais vaikais, o kitas kiekvieną savaitgalį keliauja, galbūt niekada neužmegsite ryšio, reikalingo bet kokiai gilesnei draugystei. Tas pats pasakytina ir apie ilgamečius draugus. Kartais atstumas nėra emocinis; tai tik faktas, kad jūsų gyvenimai išsiskyrė, sako ji.

Šis ramstis privertė mane giliai susimąstyti apie konkrečią mano draugystę, kuri staiga sustojo. Nebuvo didelio iškritimo, ir aš kelis mėnesius blaškiausi smegenyse, bandydamas išsiaiškinti, ką padariau, kad ją atstumčiau. reikalo tiesa? Aš nieko nedariau – mūsų prioritetai šiuo metu tiesiog nesutampa. Ir tai gerai. Bendras laikas palengvina ryšį. Kai jis nesuderinamas, reikia įdėti daugiau pastangų, o kartais tai tiesiog neveikia taip pat.

3. Energija

Energija yra tai, kaip jaučiatės, kai esate šalia, ir dažnai ta energija keičiasi remiantis dviem aukščiau esančiais ramsčiais. Ar jautiesi saugus, palaikomas ir suprastas? – klausia Robbinsas. Energija yra vienas iš tų dalykų, kurių negalite suklastoti. Galite dirbti tą patį darbą arba gyventi tame pačiame pastate, bet jei emocinė nuotaika tarp jūsų nesispaus, santykiai neklestės. Pastaraisiais metais buvo daug atvejų, kai kiekviena aplinkybė turėjo paskatinti mane nuostabiai draugystei su kažkuo... ir tai tiesiog neįvyko.

Robbinsas pabrėžia, kad bandymas priversti chemiją, ypač jei artumas ar laikas taip pat nesuderinamas, gali visiškai atsigauti. Jei energija išjungta, leiskite jai išsijungti. Nemėginkite įsukti savęs į kažkieno ritmą. Man, kaip sveikstantiems žmonėms, tai yra sunkiausia dalis. Mano vairinėje neleistina nutrūkti nuotaikai.

Atkreipkite dėmesį į jūsų draugystės teikiamą energiją ir puoselėkite tą, dėl kurios jaučiatės matomi.

Artumas, laikas ir energija kažkada buvo integruoti į mūsų gyvenimą. Dabar jie turi būti sukurti su tyčia. Ir jei draugystė jaučiasi įtempta arba pradeda blėsti, dažnai taip yra todėl, kad vienas iš šių ramsčių pasikeitė. Tai ne jūsų kaltė. Tai taip pat ne jų.

Kaip draugystės nuopuolių nepriimti asmeniškai

Prisiminkime Robbinsą klasikinė teorija : Leisk jiems. Kalbant apie mūsų draugus, turime leisti jiems gyventi savo gyvenimą. Leisk jiems pasikeisti. Leisk jiems susirasti naujų draugų. Tegul jie jūsų nekviečia. Leisk jiems tylėti. Leisk jiems sugrįžti, – aiškina Robbinsas. Draugystė nėra statiška ir nebūtinai turi būti. Robbinsas draugystę lygina su gumine juostele: tinkamai sujungus tris ramsčius, ji visada gali susigrąžinti formą. Dėl šio vaizdo tapo daug lengviau priimti skirtingus mano draugystės sezonus. Jie natūraliai nyks ir tekės, ir man nereikia pokyčių priimti taip asmeniškai.

Žmonės išsisklaido, keičiasi gyvenimas ir keičiasi energija, bet tai nereiškia, kad kažkas sugedo. Jos patarimas? Būkite lankstesni. Nustok kabintis. Nustokite manyti, kad atmetimas. Sutikite, kad žmonės ateina ir išeina. Dar svarbiau, leisk man. Kreipkitės, prisiregistruokite ir suderinkite jų pastangas – nesvarbu, ar jie būtų dideli, ar maži, ar visai ne.

Melo paslaptis užmegzti naujas draugystes bet kuriuo gyvenimo etapu

Taigi, ką daryti, kai reikia susirasti naujų draugų? Anot Robbinso, prasmingų draugysčių paieška ir palaikymas suaugusiam prasideda nuo mąstymo pasikeitimo: Turime nustoti laukti, kol tai įvyks, ir pradėti jį statyti specialiai . Tai pagrįsta jos patirtimi, kai ji susitiko su geriausiais 50 metų draugais. Maži sveikinimai virsta pokalbiais, kurie virsta pasivaikščiojimais, grupiniais tekstais ir pan., kol susikuri prasmingų, artimų draugų ratas.

Šis mąstymo pokytis skatina imtis veiksmų, pasirinkti nuoseklumą, o ne intensyvumą ir ieškoti trijų ramsčių suderinimo. Tai reiškia būti atviram, kantriems ir norintiems pasirodyti. Taigi būkite tas, kuris pasisveikina savo Pilateso pamokose ir darykite tai dažnai. Ieškokite žmonių panašiame gyvenimo etape kaip jūs, nes laikas ne tik palengvina logistiką; tai formuoja jūsų emocinį suderinamumą. Atkreipkite dėmesį į jūsų draugystės teikiamą energiją ir puoselėkite tą, dėl kurios jaučiatės matomi. Svarbiausia, skirkite tam laiko. Kai kurių geriausių jūsų draugų gyvenime jūs dar net nesate susitikę, sako Robbinsas.

Vienintelis tikrumas, kurį mes visi turime gyvenime, yra pokyčiai, todėl užuot žiūrėję į tai su pasipriešinimu, pasinaudokite galimybėmis, kurios gali atsirasti jūsų kelyje. Leiskite susiformuoti naujiems ryšiams ir suteikite jiems erdvės išaugti į kažką tikro.