Klausėme ekspertų: ar per daug naudojame terapiją – kalbėjimą?

Truputį per daug saugojau savo ramybę. Prieš dvejus metus būčiau apibūdinęs save (naudodamas terapinį kalbėjimą) kaip asmenį, turintį nepaprastai sveikus santykius. Turėjau draugų, bet nepasitikėjau jais siekdamas emocinio patvirtinimo. Turėjau vaikiną, su kuriuo mėgau leisti laiką. Kartą per savaitę skambinau kiekvienam savo šeimos nariui, kad susitikčiau, ir atrodė, kad to pakaks, kad galėčiau daugiau laiko skirti trauminių ciklų taisymui. Nebijojau atkirsti nuo toksiškų žmonių, jei jaučiau, kad jie trukdo man.

Kalbant apie terapiją, santykiuose viską dariau teisingai, bet giliai viduje buvau vieniša. Turėjau draugų, bet visus juos laikiau ištiestos rankos atstumu, prisidengdamas ribų nustatymu. Pagalvojau apie savo sugebėjimus lengvai pašalina žmones iš mano gyvenimo gudrus kelių psichologinių terminų vartojimas buvo mano nepriklausomybės ženklas. Tiesą sakant, tai buvo tik gynybos mechanizmas, neleidžiantis man iki galo patirti meilės. Ir aš ne vienintelis – vargu ar galiu susėsti priešpiečiams, neišgirdusi, kaip vienas mano draugas neseniai buvusį žmogų pavadino toksišku.

Neseniai žmonės pradėjo užduodant keletą didelių klausimų apie terapiją . Jei mes visi tokie vienišas Ar tikrai dabar terapija mums padeda tiek, kiek mes manome? Ar tai, kad mes daug mėtome terapinė kalba geras ar blogas dalykas? Ar tikrai teigiama, kad mes visada nustatome ribas, atpažįstame narcizus ir bandome išvengti meilės bombardavimo? Norėdamas išsiaiškinti, ar per didelis šių terminų vartojimas neleidžia mums patirti bendruomenės, kurios nusipelnėme, pakalbėjau su keliais ekspertais. Štai ką jie turėjo pasakyti.

Kas yra terapija – kalbėjimas?

Paprasčiau tariant, terapinis kalbėjimas yra terapinės kalbos vartojimas mūsų kasdieniame gyvenime. Psichologijos srityje tokie žodžiai kaip dujinis švytėjimas, narcizas ir ribos turi labai specifines reikšmes ir ekspertai bei profesionalai juos naudoja savo darbe. Terapinis kalbėjimas įvyksta, kai paimame tuos žodžius ir suteikiame jiems platesnę prasmę, naudodami kasdienėje sąveikoje ir santykiuose.

Mūsų šiuolaikiniame pasaulyje atsiranda terapinis kalbėjimas visą laiką . Pavyzdžiui, pasakykite, kad turite planų su draugais, bet jaučiatės prastai: galite jiems pasakyti, kad paskutinę minutę gelbėsite už savo ribų išlaikymą. Jei nesutariate su savo antrąja puse ar šeimos nariu, galite jiems pasakyti, kad jie jus apšviečia dujomis. Galite paguosti draugą ir pasakyti: Tavo jausmai yra pagrįsti. Tai visi terapinio kalbėjimo atvejai, turintys skirtingą naudingumo laipsnį. Nagrinėti, kai tinkama naudoti terapinį kalbėjimą ir kai geriausia vengti pokalbio, yra sudėtinga, todėl pasikonsultavau su dviem ekspertais dėl privalumų ir trūkumų.

Kaip terapija-kalbėjimas veikia mūsų santykius?

Tai gali nuvertinti pačią terapiją.

Kiekvienas, kuris sėdi kambaryje su geru terapeutu, žino, kad terapija yra mokymosi procesas. Nuo pagalbos ieškojimo iki proveržio – psichologinis darbas apima naujų žinių įgijimą. Dažnai šias žinias galime panaudoti realiame gyvenime. Pavyzdžiui, galite sužinoti, kad esate linkę per daug dirbti, kai vengiate sunkių jausmų, ir tada imkitės veiksmų IRL, kad atsisakytumėte šio modelio. Tačiau kartais dalykai, kurių išmokstame terapijoje, turi likti terapijoje.

Brooke Sprowl, LSCW , turi prieštaringų jausmų dėl terapijos plitimo – kalbėkite internete. Ji įgalina žmones suprasti ir vartoti šias sąvokas, kai jos taikomos sąžiningai, sakė ji. Tačiau ji pažymėjo, kad … piktnaudžiavimas gali sukelti nesusipratimų ir konfliktų, pakenkdamas tikrajai šių sąvokų paskirtis – skatinti sveikesnius santykius ir asmeninį augimą. Kai nesuprantame tiesos tašką Psichologinio termino, pavyzdžiui, suaktyvintas žodis, išmetimas į atsitiktinį pokalbį (arba tviterį) sumažina jo tikrąją terapinę galią.

Tai gali pernelyg apsunkinti paprastus nesusipratimus.

Pagal Madison McCullough, LCSW , besaikis terapijos naudojimas – kalbėjimas už tikrosios terapijos ribų gali suteikti mūsų santykiams rimtumo, kuris ne visada gali būti būtinas. Egzistuoja pavojus [kalbėti apie terapiją] būti ginklu santykiuose taip, kad pasiteisintų įžeidžiantis elgesys arba neteisingai apibūdinamas kitas elgesys kaip kažkas, kas tai nėra, sakė ji. Accusing someone of gaslighting you when there has just been a simple misunderstanding between you immediately intensifies the conversation and undermines the seriousness that the word ‘gaslighting’ holds.

Žodžiai turi svorį, o vartojant terapinius žodžius karštomis akimirkomis, jie gali dar labiau įkaisti. Net jei turite geriausių ketinimų sakydami savo draugui, kad manote, kad ji ir jos vaikinas yra priklausomi, gali būti, kad jai tai gali būti ne maloni kritika, o tranki jos charakteriui. Neturėtume naudoti terapijos – kalbėti lengvabūdiškai, ypač nesutarimų metu.

Tai gali trukdyti mums užmegzti prasmingus ryšius.

Psichologinės kalbos esmė yra pagerinti mūsų santykius, o tai yra puiku. Tačiau psichologija negali būti vienintelė priemonė mūsų įrankių rinkinyje kuriant puikius ryšius. Kai per daug pasikliaujame viena sistema, pavyzdžiui, terapija, kad išspręstume visas savo socialines problemas, įskaitant vienišumo jausmą, ji pradės trūkinėti. Atsparumo ir nepriklausomybės terapijos įrankius taip pat galima pakeisti, kad mus labiau atskirtų nuo mums rūpimų žmonių.

... terapijos tikslas neturėtų būti pabaiga savo santykius siekiant jų optimizavimo.

Geresni santykiai ir asmeninis augimas turėtų augti iš sėklų, kurias pasėsite terapijoje. Antra, kai pradedame taikyti tą terapiją – kalbėjimą kaip gynybos mechanizmą, prarandame tą augimo tikslą. Tikėtina, kad ginčo metu apkaltinsite savo draugą narcizu tų santykių nepagerinsite. Vietoj to, tai tikriausiai baigsis, o terapijos tikslas neturėtų būti pabaiga savo santykius siekiant jų optimizavimo.

Kai terapija – kalbėjimas gali padėti mūsų santykiams

Didelė tikimybė, kad jei jautėte, kad apsilankymas terapijoje pagerino jūsų santykius, mintis klausinėti terapijos kalbos yra bauginanti. Niekada nebijokite: mažai tikėtina, kad kelias savaites interneto diskursas panaikins dešimtmečius trukusius psichikos sveikatos tyrimus. Yra daug atvejų, kai psichikos sveikatos darbas yra būtinas norint pagerinti mūsų draugystę ir romantiškus santykius.

Terapija padeda geriau pažinti save ir apmąstyti, kaip priimti sprendimus, kurie labiau atitinka jūsų vertybes ir tikslus, sakė McCullough. Tai gali padėti jums geriau suprasti, ko ieškote santykiuose, mesti iššūkį savo gynybai ir geriau klausytis. Kitaip tariant, terapija yra tikrai naudinga, jei stengiatės žinoti, ko norite iš savo santykių. Tai gali padėti išsiaiškinti, kiek energijos norite duoti kitiems ir kiek energijos tikitės gauti mainais. Terapija-kalbėk terapijos kontekste can be especially helpful. Kai jūs ir profesionalas esate saugioje erdvėje ir kalbate kai kuriuos iš šių žodžių ir apie tai, kaip jie taikomi jūsų gyvenimui, tada geriausia naudoti terapinį kalbėjimą.

Terapinis kalbėjimas taip pat gali destigmatizuoti psichinę sveikatą. Jei radote žodį, kuris verčia jaustis taip, kad pagaliau turite atsakymą į tai, ką patyrėte visą savo gyvenimą, galite jaustis įgalinti vartoti tą kalbą. Manau, kad labai svarbu, kad žmonės atvirai kalbėtų apie savo psichinės sveikatos iššūkius ir užmegztų ryšį su kitais žmonėmis, turinčiais panašią patirtį, sakė McCullough. Esmė: kai naudojame ją atsargiai ir kontekste, terapinė kalba tikrai naudinga.

Taigi, ar per daug naudojame terapiją – kalbėjimą?

Jei tu, kaip ir aš, šiek tiek apsaugojai savo ramybę taip pat sunku vardan santykių optimizavimas , tu ne vienas. Tokiame kontekste gali atrodyti, kad terapinis kalbėjimas yra per daug naudojamas, bet tai per lengva. Mano interviu su McCullough ir Sprowl atskleidė, kad ne terapinis kalbėjimas mus skiria. Tiesą sakant, terapinis kalbėjimas gali būti naudingas tam tikrais atvejais. Neatsargus piktnaudžiavimas šiais terminais gali kelti pavojų santykiams ir paskatinti nesusikalbėjimą.

Mes visi turime būti atsargūs, kai kasdieniniame pokalbyje vartojame žodžius ir įrankius, kurių išmokstame terapijoje. McCullough teigimu, terapijos kalbėjimas yra a pasirinkimas – tokį, kuris turėtų būti skirtas situacijoms, kai iš tikrųjų tinka tokie žodžiai, kaip dujų apšvietimas, ribos ir narcizas. Terapinis kalbėjimas nėra būtinas siekiant pagerinti tarpasmeninius santykius. Santykiai gerinami per tikrą klausymąsi, tiesioginį bendravimą ir investicijas į kitų gerovę, sakė ji.

Jei pajuntate, kad vėl pradedate terapiją – kalbėkite kaip ramentą savo santykiuose, pabandykite galvoti plačiau. Būkite daugiau laiko, kurį praleidžiate su artimaisiais, kad išvengtumėte nesusipratimų, būkite sąžiningi, kai draugas įskaudino jūsų jausmus, ir leiskite sau pasirūpinti savo artimųjų gerove. Kartais mūsų santykių problemų sprendimas nėra naujo termino pridėjimas ar psichologinių kalbų išmetimas. Dažnai tai taip paprasta, kaip atsisėsti ir atvirai pasikalbėti apie tai, kaip jaučiamės.