Teorija „Leisk jiems“ pagerino visus mano santykius

Aš visada kovojau su gana dideliu nerimu ir giliu kontrolės poreikiu. Daugelį metų praleidau terapijoje, papildydamas savo įrankių dėžę įrankiais, padedančiais kovoti su tuo poreikiu realiuoju laiku ir su skirtinga sėkme. Mintis, kad manęs nemėgsta, sėdėjo ant manęs kaip pasaulio sunkumas, ir aš pabloginau daugybę situacijų dėl savo žmonėms patinkančių polinkių – nė iš to nesididžiuoju.

Po ypač keblios situacijos su draugu, dėl kurios buvau pasimetęs, autoriaus ir mąstymo trenerio dėka susipažinau su „Leisk jiems“ teorija. Melas Robbinsas . The Instagram vaizdo įrašas Ji paskelbė, paaiškindama, kad teorija mane iš karto sukėlė rezonansą, ir aš nesu viena – vaizdo įrašas turi 1,4 mln. Robbinsas šią teoriją taip įsigilino į mano mintis, kad niekada jos neišnyksiu, ir nuo to laiko ji pakeitė mano požiūrį į kiekvieną savo gyvenimo situaciją. Taigi, apie ką yra „Leisk jiems“ teorija? Aš išskaidysiu jį ir dalinuosi, kaip tai padeda man rasti laimingesnę ir labiau sutelktą savęs versiją.

Kas yra „Leisk jiems“ teorija?

Nors galėčiau perfrazuoti, leisiu Robbinso žodžiams kalbėti už save. Ji paaiškina teoriją paprasčiausia forma, pateikdama keletą pavyzdžių. Jei jūsų draugai šį savaitgalį jūsų nekviečia priešpiečių, leiskite jiems, atvirai sako Robbinsas. Jei asmuo, kuris jus tikrai traukia, nesidomi a įsipareigojimas , leisk jiems. Iš pradžių maniau, kad šie pavyzdžiai atrodė labai savaime suprantami. Aš turiu galvoje, duh, tiesa? Galbūt teoriškai, bet ne visada praktiškai – tikrai ne man.

Robbinso nuomone, per daug laiko ir energijos iššvaistome tam, kad verčiame kitus patenkinti mūsų lūkesčius. Tiesiog leisti jiems egzistuoti taip, kaip jie pasirenka, yra geresnis atsakas, ypač mūsų socialiniame gyvenime. Idėja yra ta, kad žmonės savo elgesiu atskleis jums tikrąsias spalvas, o jūs turite leisti jiems – tikrasis autoritetas slypi tame, ką nusprendžiate daryti. Iš karto susidomėjau, bet vis tiek buvau gana skeptiškas, todėl pradėjau tyrinėti. Radau tiesioginės patirties, spąstų ir tolesnių paaiškinimų – visa tai privertė mane labiau pasilenkti.

Kaip veikia „Leisk jiems“ teorija?

Gloria Zhang, CCPA registruota psichoterapeutė ir vedėja Podcast'as „Vidinis vaikas“. , pažymėjo, kad ši teorija leidžia mums atsikratyti atsakomybės už dalykus, kurių mes nekontroliuojame. Ji toliau sako: Mes negalime priversti žmonių elgtis taip, kaip jie nenori. Todėl bandymas kontroliuoti ar priverstinai visada sukels daugiau baimės, pasipiktinimo ir nelaimės. Tai man labai atsiliepė. Aš praleidau tiek daug laiko kankindamasi dėl savo sprendimų ir dėl to, kaip į juos reaguos kiti, kad visiškai pamečiau tai, ko noriu.

Žmonės per savo elgesį atskleis jums tikrąsias spalvas, o jūs turite leisti jiems.

Zhang priduria: Atsisakydami prisirišimo prie dalykų, kurių negalime kontroliuoti, tampame laisvi sutelkti dėmesį į dalykus, kuriuos valdome. Ji naudojasi pavyzdžiais, pavyzdžiui, noru kontroliuoti kažkieno žinučių siuntimo įpročius ar politinius įsitikinimus – du dalykus, kuriuos iškėliau pokalbyje apie santykius mano gyvenime su savo partneriu tik kitą savaitę. Susitelkimas į savo sprendimus, mintis ir trajektorijas suteikia mums didesnį vidinės ramybės jausmą. Teorija veikia, nes ji yra tiesa: jūs negalite kontroliuoti, kaip kiti žmonės elgiasi, ką daro ar ką sako. Vienintelis dalykas, kurį galite valdyti, esate jūs.

Kaip aš praktikuoju „Leisk jiems“ teoriją

1. Aš atsiriboju nuo savo lūkesčių – sveikai

Labai sunkiai dirbau, kad išsilaisvinčiau nuo psichinės ir emocinės kovos, kai nerimauju dėl aplinkinių žmonių sprendimų. Ar tai reiškia, kad man neberūpi? Žinoma, kad ne. Tačiau tai, ką mano draugai pasirenka veikti laisvalaikiu, nėra mano reikalas, kaip ir tai, ką aš veikiu su savo, nėra jų. Aš praleidau begalę laiko galvodamas apie partnerius, kurių nemėgstu, arba apie draugų žingsnius savo karjeroje, ir už ką? Tai jų partneris ir jų karjera. Tai, kad tikėjausi kažko kitokio iš kito, nereiškia, kad jų veiksmai yra neteisingi. Tai jų gyvenimas, ir aš turiu leisti jiems tai gyventi.

Vis dar jaučiuosi šiek tiek susierzinusi, kai mano artimieji manimi nepasitiki, bet pastebiu atotrūkį tarp mano lūkesčių, ką, manau, jie turėtų man pasakyti, ir informacijos, kurią aš turiu teisę gauti. Šiuo atžvilgiu taip pat nuleidžiu sau kartelę. Tai, kad kažkas mano gyvenime nori gauti informaciją, nereiškia, kad turiu ja dalytis.

2. Aš prisiimu asmeninę atsakomybę ir leidžiu ją prisiimti kitiems

Vadinkite tai mano žmonėms malonia prigimtimi ar refleksų puoselėjimu, bet man patinka padėti... net tada, kai žmonėms to nereikia. Ten aš būčiau įnirtingai sekęs savo draugus po barą koledže ir įsitikinęs, kad jie negeria per daug, nors niekas neklausė. Ar aš išgelbėjau žmones nuo pagirių? Tikriausiai. Ar aš suteikiau sau ramybę? Visai ne. Tai skamba kaip kvailas pavyzdys, bet jis yra daug gilesnis. Man blogai leisti žmonėms patirti pasekmes. Sužinojęs apie „Leisk jiems“ teoriją, išmokau, kad nuolat bandydamas įsiveržti ir gelbėti žmones, atimu iš jų galimybę augti. Žinoma, kiekviena taisyklė turi išimčių, ir tai nereiškia, kad žmonėms kartais nereikia pagalbos. Tačiau kai kalbama apie pasikartojantį elgesį, žmonės turi prisiimti atsakomybę už savo pasekmes.

Aš taip pat tai praktikuoju už uždarų durų. Tik neseniai pradėjau detaliai rašyti daugybę susitikimų ir tvarkaraščių, kuriuos turiu sekti vienoje vietoje. Trečdalį operavau Gcal, trečdalį planuokliu ir trečdalį galvoje tiek laiko, kiek prisimenu. Mano sužadėtinė nepriekaištingai prisimena datas ir laikus, ir aš supykau, kai pajutau, kad jis turėjo man priminti apie įvykį ar terminą. Vis dėlto tai ne jo darbas. Tai mano. Žinoma, gali prireikti kelių įtemptų naktų, kad mane išgyventų, bet dabar VISKĄ užsirašau. Turėjau prisiimti atsakomybę už savo veiksmus ir dėl to augau. Sunkiausia man yra leisti kitiems daryti tą patį.

Nekenčiu jausti obsesinio poreikio gyventi pagal potencialą, kurį kiti mato manyje, bet taip pat turiu to atsisakyti kituose.

3. Leidžiu žmonėms būti savimi

Sužinojau, kad turiu leisti žmonėms būti tokiais, kokie jie yra, ir tuo, kas jie nėra. Nekenčiu jausti obsesinio poreikio gyventi pagal potencialą, kurį kiti mato manyje, bet taip pat turiu to atsisakyti kituose. Su draugais, sužadėtiniu, savo šeima, bendradarbiais – tiesiogine visų – klausiau savęs, ar aš tikrai bendrauju su šiuo žmogumi, koks jis yra, ar noriu, kad jis būtų. Jei atsakymas yra pastarasis, žinau, kad laikas susimąstyti. Nuolatinis mąstymas apie tai, ką žmonės darytų, sakytų ar keistųsi, neleidžia man būti šalia to, kas yra priešais mane. Kuo labiau atsiriboju nuo savo vizijų apie žmones, tuo labiau matau žmones (ir save) tokius, kokie esame... kartais, geriau ar blogiau.

Kaip „Leisk jiems“ teorija pakeitė mano santykius

Augimas sukelia daug nepatogumų, o tai nėra nauja idėja. Susidūrimas su tikrove, kas yra kažkas, leidžia man priimti labiau išmanančius sprendimus apie tai, kas aš esu ir su kokiais žmonėmis noriu save apsupti. Teorija „Leisk jiems“ verčia mane sutelkti dėmesį į save, kaip aš reaguoju į stresą sukeliančius veiksnius, mano tipinius mąstymo modelius ir sritis, kuriose turiu augti.

Toks mąstymas apsaugo ir kontroliuoja mano emocinę ramybę, kaip sako Robbinsas, ir taip pat leidžia man atsikratyti kitų žmonių reikalų. Aš toli gražu nesu tobulas, bet jaučiuosi laimingesnis ir labiau pasitikintis nei bet kada. Mano santykiai gerėja. Aš darau klaidas ir leidžiu savo artimiesiems daryti savo. Aš atleidžiu žmonių nuomonių ir sprendimų kontrolę. Ir svarbiausia, aš leidžiu eiti ir priimu tai, kas yra – kiekvienoje mano gyvenimo srityje.