Aš įsimylėjau savo geriausią draugą… ir jis nesijautė taip pat
Sėdėjau šalia savo geriausios draugės ant jos didelės lovos, apsupta daugybės pagalvių ir dariau tai, ką geriausios draugės moka geriausiai: iš širdies į širdį.
Kad ir kaip būtų skaudu, tos draugystės praradimas nebūtų buvęs svarbus, jei nebūtum nieko išmokęs, pasakė ji, ir jos žodžiai įstrigo. Mes pergyvenome vieną iš mano artimiausių draugysčių. Mano geriausias draugas (vadinkime jį Deividu), kurį per trejus metus trukusią draugystę supratau, kad esu įsimylėjęs. Natūralu, kad detales išdėliojome kaip kortų kaladę: kas nutiko, abiejose pusėse padarytos klaidos, palikti randai, ko iš to išmokau ir dažniausiai – kaip planavau paleisti ir judėti toliau.
Aš padariau tai, kas neįsivaizduojama. Parašiau emocionalų laišką Deividui dėl mūsų draugystės nutraukimo, o pabaigai išsiunčiau ir žinutę – žinutę, kad nebegaliu būti draugais. Emocingas, nepatenkintas užrašas atėjo vėliau, kai pajutau poreikį paaiškinti savo tekstą. (Pastaba, galiu pridurti, ji buvo parašyta, kai buvau šiek tiek apsvaigęs.) Sąraše dalykų, kurių labai įspėju, yra girti užrašai kartu su tekstais, dūmų signalais ar bet kokio pobūdžio bendravimu, tiesą sakant, tokioje būsenoje, kurioje buvau emociškai.
Grįžkime į 2016 m., kai supratau, kad jaučiu jausmus savo geriausiam draugui. Po trejų metų puikios draugystės – ilgų telefono skambučių, tyčiojimosi vienas iš kito, vienas kito pasimatymo blogiausiu metu, iššūkių augti, vieni kitiems užmegzti šaknų, skambinti jam, kad ateitų manęs išgelbėti – supratau, kad esu įsimylėjęs, ir tai mane išgąsdino. Mane gąsdino tai, kad žinojau, kaip jaučiuosi ir ką jis man reiškia, ir žinojau, kad jei reiktų rinktis, visada rinkčiausi jį. Tai buvo jausmas, apie kurį jaučiausi taip, kaip kalbėjo tik vyresnės, brandesnės poros: jausmas, kai žinai, žinai.
Jūs teisingai perskaitėte, kad man prireikė trejų metų, kol supratau, kad ką nors įsimylėjau, ir taip, žinau, kad tai tikrai ilgas laikas. Mėnesį sėdėjau prie savo naujai įgytų žinių apie savo jausmus, tikėdamasis, kad galėsiu juos atsikratyti. Nenorėjau įsimylėti savo geriausio vaikino draugo, nes bijojau jį prarasti, bet tuo labiau bijojau būti atstumtas.
Taigi, ką aš padariau? Įkišau tas emocijas giliai, giliai į tamsų tunelį, kad niekas jų nerastų. Aš dirbau, kad išvengčiau jausmo. Dirbau daugiau valandų, kad išvengčiau emocijų. Aš miegojau, kad išvengčiau emocijų. Apsipirkau, kad išvengčiau emocijų. Ir spėk ką? Jausmai vis dar buvo.
Sąžiningas savo emocijų atžvilgiu ir pažeidžiamas jūsų nesunaikins. Tiesą sakant, tai tik sustiprins jus.
Bandydamas išvengti tikrovės, draugas man pasakė keletą išminties žodžių. Ji man pasakė, kad galbūt pirmas žingsnis buvo pripažinti, kas tai yra. Taip ilgai bėgiojau, kimšausi ir vengiau, kad susitaikyti su tuo, kaip jaučiuosi, atrodė neįmanoma. Bet kai sėdėjome, kalbėjomės ir gurkšnojome kavą, mano širdis pradėjo lėtėti, o mano lūpos pagaliau išleido žodžius, kuriuos laikiau nelaisvėje: aš jį įsimylėjau.
Sąžiningas savo emocijų atžvilgiu ir pažeidžiamas jūsų nesunaikins. Tiesą sakant, tai tik sustiprins jus.
Taigi, vieną traškų, giedrą Los Andželo naktį su taure vyno rankoje pasiėmiau telefoną į savo buto denį ir paskambinau. Drebančiomis rankomis ir drebančiu balsu ištariau žodžius, kuriuos taip stengiausi palaidoti: jaučiu tau jausmus.
Greitai į priekį į šiandieną: meilė, kurią išreiškiau savo geriausiam draugui, pasirodė nelaiminga. Jis man pasakė, kad nors ir anksčiau jautėsi taip pat, nemanė, kad mums tinka. Tai buvo didžiausia mano baimė, kad išsipildys realiu laiku, įsimylėti ką nors tik dėl to, kad tai nebus atlyginta. Jaučiausi sugniuždyta; Jaučiausi sutrikęs; Jaučiausi atvira; Jaučiausi kvaila; Buvau sužeistas.
Bandėme grįžti į artimus draugus, kaip visada, bet taip neatsitiko. Telefono skambučiai nutrūko, o šmaikštūs tekstai nebepildė mano pašto dėžutės. Dar kartą matėmės 2016 m., kai abu lankėmės namuose, bet mano širdis nebuvo pasiruošusi. Maniau, kad vėl galiu būti jo draugas, bet man vis tiek skaudėjo. Taigi, kai grįžau po kelionės, nusiunčiau jam žinutę ir pasakiau, kad dabar negaliu būti jo draugu. Jis man atsiuntė jaustuką, pakeliantį nykštį, ir nuo to laiko mes nekalbėjome.
Bet spėk, ką? aš vis dar čia. Atvirumas apie savo emocijas ir pažeidžiamas dėl to, kad įsimylėjau savo geriausią draugą, manęs nenužudė. Nors buvo siaubingai nejauku, aš vis dar esu čia, ir man buvo palengva būti nuoširdžiam su juo. Tai buvo tarsi oro baliono slėgio atleidimas.
Aš įsimylėjau savo geriausią draugą ir ta meilė nebuvo atsakyta. Gerai. Taip ir yra, bet šio fakto žinojimas manęs nesunaikina. Tikrai skaudu kaip visas pragaras, bet meilės praradimas visada skaudina.
Po daugelio metų aš tikrai neturiu visų atsakymų. Aš vis dar kartais pasiilgstu Deivido. Įdomu, kodėl jis nesijautė taip pat arba kodėl nepasirinko manęs, bet labiausiai pasiilgau mūsų draugystės. Bėgant metams yra tiek daug dalykų, kuriais norėčiau su juo pasidalinti: atleidimas iš darbo, laisvai samdomo darbuotojo karjera, beprotiškos kambario draugų istorijos, kelionė į Italiją ir pusmaratonis. Vis dėlto, kai per ilgai atsiduriu minčių traukinyje, vedančiame į praeitį, maloniai paimu bilietą ir einu prie išėjimo durų.
Dabar žinau, kad man užtenka, su šiuo žmogumi ar be jo. Tai, kad vienas vaikinas manęs nepasirinko, nereiškia, kad esu nevertas meilės ar nepakankamai geras. Man užtenka, tokia, kokia esu.
Dabar žinau, kad man užtenka, su šiuo žmogumi ar be jo. Tai, kad vienas vaikinas manęs nepasirinko, nereiškia, kad esu nevertas meilės ar nepakankamai geras.
Aš suprantu, kad dalis būti suaugusiam ir apskritai emociškai sveikam žmogui reiškia leisti sau būti tikru ir pažeidžiamu. Nors yra daug dalykų, kuriuos grįžčiau ir daryčiau kitaip, kai įsimylėjau savo geriausią draugą, didžiuojuosi savimi, kad turiu drąsos būti pažeidžiama. Aš didžiuojuosi savimi, kad išreiškiau savo jausmus. Netgi didžiuojuosi savimi, sakydama, kad dar nesu pasiruošusi draugauti, nes iš tikrųjų to nebuvau. Dabar žinau, kad tai gerai. Tik norėčiau, kad būčiau surengęs tą pokalbį asmeniškai, o ne siuntęs žinutės, nes jis nusipelnė daugiau dėmesio, taip pat ir jis.
Vis dėlto galiu parodyti sau malonę, nes turėjau šiek tiek augti, nes visi esame netobuli žmonės. Tais metais buvau karšta netvarka daugeliu atžvilgių – nevertinau nei savęs, nei savo balso. Kitais metais buvo pastebėtas didelis augimas, ir berniukas, ar tai buvo skausminga. Ėmiau labiau pasitikėti savo gabumais ir dovanomis, pažinau moterį, kurią mačiau žiūrinčią į save veidrodyje, ir iš tikrųjų pamėgau ją, išmokau pasakyti „ne“, nustatyti ribas su kitais žmonėmis ir rūpintis savimi. Metai po to leido man panaudoti šias pamokas ir įgavau storesnę odą. Nekantriai žvelgdama į ateitį žinau, kad iš čia galiu kilti tik aukštyn.
